[Fantasy] L'âme du démon - Damnation et Trahison [Terminé]

Coucou !

Alors, pour commencer, le thème de ton récit est très intéressant ! Les femmes pirates, il y en a peu en littérature, et encore moins sur des textes documentés et bien travaillés. Le fait également que ça ne se passe pas en Europe est très appréciable, un peu de diversité ethnique, ça encourage au voyage et à la rêverie. L'introduction du surnaturel s'ancre très bien dans ton récit, ça rajoute presque une petite touche de steampunk sympathique et c'est pas trop forcé, du coup on l'assimile facilement.

Pour le coup, il n'y a aucun problème sur la forme de ton texte, tout est cadré, presque millimétré et j'ai pas vu une faute d'orthographe. Le vocabulaire est bon également, et il y a un effort sur la stylisation.

En revanche, j'ai repéré deux défauts majeurs sur l'ensemble de ton premier chapitre. Le premier, c'est qu'il y a un problème de logique dans les actions de ton personnage, et notamment dans la première partie. On fait des allers-retours lore-personnage qui sonnent assez mal et qui pourraient être mieux agencés et unifiés pour que ça passe plus facilement. Ta première partie est aussi un peu parasitée par des informations en trop ou mal placée. Par exemple, au tout début, quand tu localises ton personnage, ça paraît forcé, je pense que certains éléments devraient être placés à d'autres endroits pour gagner en pertinence.

Le deuxième, c'est le rythme de ton texte. Tout va beaucoup, beaucoup trop vite et c'est dû à trois choses. La première, c'est que ton texte est presque exclusivement écrit d'un point de vue externe. On rentre presque pas dans sa tête, dans ses émotions, ce qui fait qu'on n'arrive pas vraiment à s'attacher, elle paraît trop froide est distante. Ensuite, ton texte manque de descriptions, que ce soit de lieux ou de personnages. Elles sont indispensables pour ralentir le rythme et laisser le temps à ton récit de se poser. Et la troisième, la plus importante, c'est "Show, don't tell". Tu racontes beaucoup tes actions mais tu ne le montres pas. Par exemple, sur tes scènes de bataille, tu nous dit qu'elle les bat, qu'elle se libère, mais le lecteur ne le voit pas ça. On ne sait tout simplement pas vraiment comment elle les bat. C'est pareil pour la rencontre avec Garcia à la fin, tu nous dit que le jeune homme est étrange, mais tu ne le montres pas explicitement. N'hésite pas à ajouter plus de dialogue également pour donner plus de vie à ton récit, on reste beaucoup trop sur un ton neutre, il faut le côté émotion maintenant pour rendre le récit attachant.

Les idées et le style sont là, il manque que ça pour que ce soit vraiment bien !

Alohaaaaaaaaaaa, je tiens à te remercier pour tes remarques. Cela me fait chaud à mon pauvre petit coeur. J'ai posté en entier le chapitre 1 (oui, il est très long). Je prends note de ce que je vais devoir améliorer, plus de description de scène et de personnage. Après, je l'avoue que je n'ai pas un style de récit dans la norme et je l'assume pleinement. Encore merci d'avoir prit le temps de lire, le début du chapitre 1

Coucou !

J'ai terminé de lire tes nouveaux chapitres.

Globalement, les même choses que plus haut reviennent : rythme trop rapide et sentiments trop mis en arrière plan, tu ne laisses pas le temps à ton lecteur de s'attacher à ton personnage, et c'est dommage puisque tu dévoiles des choses vraiment cool dans cette partie.

J'ai beaucoup aimé ton intrusion du surnaturel par exemple. Elle est pas trop forcée et elle laisse assez d'ouverture pour se poser des questions. En revanche, il y a quelques trucs qui colle pas. Genre elle sort son hologramme et tous les pirates n'en ont rien à faire ? Tu dis pourtant qu'ils sont surpris, donc il faudrait appuyer les conséquences. Personne ne se méfie, tente de dissuader le capitaine de la garder, c'est trop bizarre pour que ce soit crédible.

Au niveau des batailles, c'est aussi trop rapide, sauf à la fin sur le combat contre l'ombre qui est pas mal du tout. Tu as choisi de t'appuyer sur le modèle du roman de piraterie donc attention à ça. C'est l'une des raisons pour laquelle les lecteurs aiment les pirates les combats, et c'est dommage de les reléguer au second plan comme ça.

Je pense que tu es trop dans un entre-deux. Soit tu dois mettre en avant la partie émotions, soit la partie action, mais il faut que l'un ou l'autre prennent le premier plan pour créer de la profondeur à ton histoire :D

Au plaisir de lire la suite !

Salut !

Je t'avoue que j'ai lu la critique de Myfanwi après avoir lu ton texte, et j'ai pas grand chose à dire de dire de plus qu'elle.

Pour résumer, le texte et le thème sont vraiment appréciables, et tiennent aussi d'un pari risqué, mélanger piraterie, steampunk et surnaturel, c'est un équilibre qu'il faut savoir gérer et j'ai rien à redire la dessus: ça se mêle ultra bien. Donc un univers dans lequel on se plonge rapidement et que l'on a envie de découvrir.

Après, le problème est surtout sur la forme. On a un peu du mal à déterminer si on est sur un journal intime ou simplement un narrateur à la première personne qui vit les actions en direct.

Je m'attendais à en savoir plus sur les autres personnes croisées (je pense à la petite réunion dans la chambre d'auberge par exemple), que ce soit en terme de réaction (face à l'hologramme), ou les descriptions d'apparence, liés avec des noms.
Par exemple, si dans la bataille de la fin du chapitre, l'un des compagnons était mort, ça aurait eu plus d'impact et on aurait ressentit vraiment "l'impact" du combat.
De même pour les descriptions d'actions, tu nous livre deux trois moments clefs ou un bref résumé de la situation, puis directement le passage à la conclusion. On reste un peu sur notre faim, tout comme pour les sensations de ton héroïne que tu nous livre trop peu.

J'aurais bien aimé avoir aussi un background un peu plus précis sur les proportions de magie et de technologie disponibles dans ton univers. Est ce qu'une montre hologramme n'est pas une trop grande étrangeté, même dans un monde steampunk. De même pour les capacités spéciales des personnages: des pirates ont des pouvoirs mais aucun soldat ? Et les pirates ne l'utilisent que contre les spectres mais pas en combat ? (J'aurais bien aimé savoir d'ailleurs quels étaient les pouvoirs de ses compagnons).

Bref, surement un défaut d'appréciation de style, qui est peut être personnel.

Encore quelques points positifs très appréciables pour conclure:
J'ai apprécié le ressentit de vie déjà antérieure de l'ile, l'existence d'un passif ancien, avec des caches, des passages secrets, des rumeurs, etc ...

J'ai mis beaucoup de temps à comprendre que la langue était inventée, c'est le "Kamehameha" qui t'a trahit, et c'est fou que les consonances du dialecte passe aussi facilement comme si c'était une vraie langue. Rien que pour ça, c'est très appréciable, et c'est GG.

Enfin, le petit élément de fin avec la figure de proue du bateau, la vision et la phrase du capitaine, ça laisse en fin de chapitre plein de théories et de questionnements en tête. On imagine le plan du diable qui promet au capitaine le plus rapide des bateaux et une promotion dans la marine, en échange de son âme, tout ça dans le but que l'héroïne puisse l'acquérir un jour. Donc forcement, on a envie de savoir pourquoi un plan est monté depuis tant de temps... Et c'est un beau cliffhanger bien maitrisé, qui, malgré les défauts énoncés précédemment(qui sont plus des manques que des défauts en soit), donne réellement envie de lire la suite... et pas seulement le chapitre suivant, mais bien l'oeuvre entière

Bref, un peu de travail de description supplémentaire serait intéressant, mais hormis ça, un très grand bravo. On ressent toute l'implication du travail, et donc la qualité est présente.

J'ai vraiment passé un bon moment, hâte de lire la suite ou tes autres livres :)